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...├╝ber Hundenasen




Es gibt Tage da w├╝nscht` ich, ich w├Ąr mein Hund.
Ich l├Ąg faul auf meinem Kissen und s├Ąh mir mitleidig zu,
wie mich wilde Hektik packt zur Morgenstund`
und verdrossen von dem Schauspiel legt ich mich zur├╝ck zur Ruh`.
Denn ich h├Ątt nur zwei Int`ressen, erstens Schlafen, zweitens Fressen
und was sonst sch├Ângeistige Dinge angeht,
w├Ąre ausschlieslich Verdauung der Kern meiner Weltanschauung
und der Knochen, um den diese Welt sich dreht,
w├Ąr allein meiner Meditationen Grund.
Es gibt Tage, da w├╝nscht ich, ich w├Ąr mein Hund.

Es gibt Tage da w├╝nscht` ich ich w├Ąr` mein Hund
und ich h├Ątte seine keilf├Ârmige Nase, dann erschien`
mir die Umwelt vor ganz neuem Hintergrund.
Und ich ordnete sie ein in ganz andre Kategorien:
Die, die aufrecht geh`n, die kriechen, die, die wohl, die ├╝bel riechen
und den Typen, die mir stinken, k├Ânnt` ich dann
Hose oder Rock zerrei├čen und sie in den Hintern bei├čen,
was ich heut` nur in extremen F├Ąllen kann,
denn ich kenn meinen zahn├Ąrztlichen Befund:
Es gibt Tage, da w├╝nscht ich, ich w├Ąr mein Hund.

Es gibt Tage, da w├╝nscht` ich ich w├Ąr` mein Hund
und dann k├╝mmerte mich kein Besuch, kein Klatsch, keine Affair`n,
redete mir nicht mehr Fusseln an den Mund,
um irgendwelchen Strohk├Âpfen irgend etwas zu erkl├Ąr`n,
denn anstatt zu diskutieren, legte ich mich stumm auf ihren Scho├č
und sie kraulten mir zwangsl├Ąufig den Bauch.
Und sollt`s an der Haust├╝r schellen, w├╝rd` ich hingehen, w├╝rde bellen,
froh, da├č ich niemanden reinzulassen brauch`.
Und ich sagte: "Tut mir leid, aber zur Stund`
ist der Bo├č nicht da und ich bin nur der Hund."

Es gibt Tage, da w├╝nscht` ich, ich w├Ąr` mein Hund,
denn mir scheint, da├č ich als er betr├Ąchtliche Vorteile h├Ątt`.
Denn ich lebte, wie ich leb`, weiter im Grund.
├ä├če zwar unter dem Tisch, doch schlief` ich noch in meinem Bett.
Sparte aber ungeheuer, zahlte nur noch Hundesteuer,
nur in einem bin ich als Mensch besser dran.
Darum mag er mich beneiden, denn ich bin der von uns beiden,
der die K├╝hlschrankt├╝r allein aufmachen kann!
Und das sind Momente die genie├če ich,
denn ich wei├č, dann w├╝nscht` mein Hund er w├Ąre ich!

(Originalliedertext "Es gibt Tage, da w├╝nscht ich ich w├Ąr┬┤ mein Hund" von Reinhard Mey)



Gott und die Hunde
Sechs Tage war Gott am Arbeiten. Die Sonne, die Erde, alle Lebewesen, alle Pflanzen waren zu erschaffen.
Eine anstrengende und verantwortungsvolle Arbeit. Als er endlich fertig war, beschloss er, sich zum Abschluss einen Scherz zu erlauben. Er nahm allen Hunden die A....l├Âcher weg, steckte sie in einen gro├čen Sack, sch├╝ttelte sie kr├Ąftig durch-einander und gab sie dann den Hunden wahllos wieder zur├╝ck.
Und seither beschn├╝ffeln sich die Hunde am Hintern, weil jeder Hund hofft, dass er irgendwann sein eigenes A....loch wieder findet.


Wenn Du jemanden um Dich haben willst, der all das isst, was du ihm kochst und nie sagt, dass es ihm nicht schmeckt.
Schaff┬┤ Dir einen Hund an !
Wenn Du jemanden haben willst, der mit Dir, wann immer Du willst und ganz gleich wie lange Du willst, ausgeht ÔÇŽ
Schaff┬┤ Dir einen Hund an !
Wenn Du jemanden haben willst, der die Fernbedienung nie anr├╝hrt, sich nicht f├╝r Fu├čball interessiert und gerne bei Dir sitzt und romantische Filme ansieht ÔÇŽ
Schaff┬┤ Dir einen Hund an !
Wenn Du jemanden haben willst, der im Bett Deine F├╝├če w├Ąrmt und den Du, falls er schnarchen sollte, auf den Boden runterschupsen kannst ÔÇŽ
Schaff┬┤ Dir einen Hund an !
Wenn Du jemanden haben willst, der Dich nie kritisiert, sich nicht darum schert, wie Du aussiehst oder ob Du dick, alt oder jung bist und Dir aufmerksam und mit Interesse zuh├Ârt, was immer Du zu sagen hast und der Dich bedingungslos liebt ÔÇŽ
Schaff┬┤ Dir einen Hund an !
Wenn Du hingegen jemanden haben willst, der nie zuh├Ârt, Dich kaum registriert, ├╝berall Unordnung hinterl├Ąsst, bis sp├Ąt in der Nacht unterwegs ist, meist nur zum Essen und Schlafen heimkommt und davon ├╝berzeugt ist, dass es Dich nur gibt, um ihn zu gl├╝cklich zu machen ÔÇŽ
na... dann...

ÔÇŽsolltest Du Dir eine Katze ins Haus holen!




Spiele f├╝r Hunde mit ihren Menschen
1. Nachdem dein Mensch dich gebadet hat, lass dich KEINESFALLS abtrocknen! Viel besser, du rennst zum Bett, wirfst dich hinein und trocknest dich in den Bettlaken. Tipp: noch mehr Spa├č dabei kurz vor der Schlafenszeit der Menschen!

2. Benimm dich wie ein ├╝berf├╝hrter T├Ąter. Wenn deine Menschen nach Hause kommen, leg die Ohren zur├╝ck, schw├Ąnzle mit dem Schwanz zwischen den Beinen, leg dich auf den Bauch und tu, als ob du etwas wirklich Schlimmes getan h├Ąttest. Dann schau zu, wie deine Menschen sofort beginnen, hektisch die Wohnung nach Sch├Ąden abzusuchen! (Hinweis: dies funktioniert nur, wenn du wirklich absolut nichts angestellt hast.)

3. Lass deine Menschen dich ein neues Kunstst├╝ckchen beibringen. Lerne es perfekt. Dann, wenn deine Menschen versuchen, dies jemandem vorzuf├╝hren, starre deinen Menschen v├Âllig dumpf und ratlos an. Tu so, als ob du nicht den leisesten Schimmer hast, um was es hier geht.

4. Bringe deinen Menschen Geduld bei. Schn├╝ffle beim Gassigehen den ganzen Park ab, w├Ąhrend deine Menschen warten. Tu so, als ob die taktisch korrekte Auswahl des Punkts, an dem du dein Gesch├Ąft verrichten wirst, von entscheidender Bedeutung f├╝r das Schicksal der Welt ist.

5. Lenke die Aufmerksamkeit der Menschen auf dich. W├Ąhle beim Spazierengehen mit Bedacht nur Orte f├╝r dein Gesch├Ąft aus, welche am st├Ąrksten von Menschen frequentiert sind und wo du am besten von allen gesehen wirst. Lass` dir Zeit dabei und vergewissere dich, dass jeder zuschaut. Besonders gro├č ist die Wirkung, wenn deine Menschen keine Plastikt├╝ten dabei haben.

6. Wechsle regelm├Ą├čig zwischen W├╝rgekr├Ąmpfen und Keuchhusten ab, wenn du mit deinem Menschen beim Spazierengehen andere Menschen triffst.

7. Mache deine eigenen Regeln. Bring keinesfalls immer das St├Âckchen oder den Ball beim Apportieren zur├╝ck. Lass` die Menschen auch ab und zu etwas danach suchen.

8. Verberge dich vor deinen Menschen. Wenn deine Menschen nach Hause kommen, begr├╝├če sie nicht an der T├╝r. Verstecke dich besser und lass` sie denken, etwas ganz Schreckliches sei Dir passiert! (Komm
nicht zum Vorschein bis mindestens einer der Menschen v├Âllig panisch wirkt und den Tr├Ąnen nahe ist.)

9. Wenn deine Menschen dich rufen, lass dir immer Zeit. Lauf so langsam wie m├Âglich zur├╝ck und wirke dabei v├Âllig unbeteiligt.

10. Erwache etwa eine halbe Stunde bevor der Wecker deines Menschen l├Ąutet Lass ihn dich nach drau├čen bringen um dein Morgengesch├Ąft zu verrichten. Sobald ihr zur├╝ck seid, falle sofort gut sichtbar in Tiefschlaf. (Menschen k├Ânnen meistens unmittelbar, nach dem sie drau├čen waren, nicht gleich wieder einschlafen - und sowas kann sie echt wahnsinnig machen!)



Bist du schon so gut?

- Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein,
- Wenn du immer fr├Âhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst,
- Wenn du dich nicht beschwerst oder Leute mit deinen Problemen langweilst,
- Wenn du Verst├Ąndnis daf├╝r hast, dass die Menschen, die du liebst, zu besch├Ąftigt sind, um Zeit mit dir zu verbringen,
- Wenn du dar├╝ber hinwegsehen kannst, dass die, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen,
- Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen armen behandelst,
- Wenn du der Welt ohne L├╝ge und ohne T├Ąuschung gegen├╝berstehen kannst,
- Wenn du wahrlich sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen, Farben, Religionen, Weltanschauungen und politischen Meinungen gibt
- Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszu├╝ben oder Erwartungen zu haben.
- Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund!!!
(Quelle: unbekannt)



Wie bereite ich mich richtig auf meinen Welpen vor?
--> Sch├╝tte kalten Apfelsaft auf den Teppich und laufe im Dunkeln herum!

--> Stelle Dich gleich nach dem Aufwachen in den Regen (es ist stockdunkel) und wiederhole: "Guter Hund, mach Pippi, bitte, beeil dich, mach schon..."

--> Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare! Ausserdem lasse in deinem Morgenkaffee einige Hundehaare schwimmen!

--> Spiel "Fangen" mit einem nassen und schleimigen Tennisball!

--> Wirf einen W├Ąschekorb mit sauberer W├Ąsche und verteile sie ├╝ber den ganzen Boden!

--> Lass deine Unterw├Ąsche im Wohnzimmer liegen, denn dahin bringt sie dein Hund sowieso (besonders dann, wenn G├Ąste da sind)!

--> Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne schreiend zur T├╝r: "Nein, nein!!! Mach das draussen!!!" Verpasse den spannenden Schluss deiner Sendung!

--> Sch├╝tte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis abends nach der Arbeit, bevor du es saubermachst!

--> Nimm einen Schraubenzieher und schnitze L├Âcher in das Bein deines Esstisches, es wird ja eh┬┤ angekaut!

--> Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und rolle sie auf deinen Beinen zusammen. Dieses Gef├╝hl hast du, wenn dein kleiner Welpe auf deinem Schoss einschl├Ąft
(Quelle: unbekannt)



ARMER MENSCH
Gestatten - Derry ist mein Name. Ich bin ein hochwohlgeborener Schottischer Sch├Ąferhund mit R├╝ckblick auf eine ellenlange Liste blaubl├╝tiger Ahnen. Doch eigentlich ist mir das wurscht, ich kann ohnehin nicht lesen.
Apropos Wurst. Im zarten Junghundealter wurde mir auf dem Hunde├╝bungsplatz zur Belohnung eine Scheibe Cervelat ins Maul gesteckt. Ich habe sie sofort wieder ausgespuckt. Garstig! Zur W├╝rdigung meiner Leistung h├Ątte ich zumindest etwas ESSBARES erwartet! Tja, und heute bekomme ich gl├Ąnzende ├äuglein, sobald Selbiger ger├╝stet wird. Ich werde wohl alt......
Ich war von Anfang an ein braver Junge. In Anbetracht meiner noblen Abstammung halte ich eine gewisse Distinguiertheit f├╝r meine Pflicht, und von dieser Meinung weiche ich nicht ab, keinesfalls, auch nicht auf dem ├ťbungsplatz. Spielen ist sch├Ân, ich k├Ânnte stundenlang zusehn! Aber erwarte bitte nicht, dass ich pers├Ânlich dem Ball nachlaufe oder gar wild knurrend mit Dir Seilziehen spiele!
ÔÇ×Platz!ÔÇť Dazu falte ich meine Glieder mit gro├čer Sorgfalt, denn Du, Mensch, m├Âchtest ja Sphinx-Stellung. Aber das dauert halt seine Zeit. Gut` Ding braucht Weil`. ÔÇ×Apport!ÔÇť Bist Du sicher? Seufz. Dann stehe ich eben auf und hol`s. Dir zuliebe. Was? Rennen soll ich dazu? Sei blo├č dankbar, dass ich mir die M├╝he ├╝berhaupt mache, denn schlie├člich habe ich den Ball ja nicht selber weggeworfen. Also zur├╝ckbringen und l├Ącheln, l├Ącheln....

Der Umgang mit Menschen erfordert gro├če Geduld. Da war mal ein Tag, da sprang Frauchen vor mir auf und rief etwas v├Âllig Unverst├Ąndliches. Ich sa├č ganz still und besah mir diese Schau mit freundlicher Nachsicht. Doch es kam noch schlimmer.
Sie begann zu h├╝pfen, fuchtelte mit den Armen, beugte sich auf und nieder jubelte, fl├Âtete, piepste: ÔÇ×Gib Laut!ÔÇť, und diese ganze Vorstellung gab sie nur f├╝r mich, stellt Euch vor! Irgendwann schien ihr die L├Ącherlichkeit ihres Verhaltens klar zu werden (mittlerweile hatte sich eine kleine Zuschauermenge angesammelt, ich h├Ârte fachkundige Bemerkungen wie Epilepsie, Psychiatrie, arme Frau, so ├╝berdreht....), und begann, mich lauthals zu loben und am Hinterteil zu beklopfen. Daf├╝r, dass ich nichts, aber auch gar nichts getan hatte! Von Mitleid ├╝ber die arme Irre ├╝berw├Ąltigt begann ich zu bellen, was das Zeug hielt. Und denkt Euch, was passiert? Die Verr├╝ckte schnappt vor Begeisterung vollends ├╝ber und gibt mir einen Schmatz auf die Nase. Seither k├╝rze ich das Verfahren ab. Immer, wenn sie sagt ÔÇ×gib LautÔÇť belle ich dreimal und bekomme daf├╝r einen vierh├Ąndig beklopften R├╝cken, ein Guti ins Maul geschoben und ein rundum gl├╝ckliches Frauchen.
So schnell ist der Mensch zufriedenzustellen, man muss nur wissen, wie......!(gefunden im Internet)



Ein Hund Namen`s "Sex"

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so allt├Ąglichen Namen f├╝r meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - das war ein Fehler, wie sich sp├Ąter herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern f├╝r Sex bezahlen wollte. Er meinte, daf├╝r g├Ąbe es noch keine Steuer. "Aber es ist f├╝r einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer g├Ąbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet n├Ąchsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts st├Ârt, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer f├╝r Sex br├Ąuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels f├╝r Sex w├Ąre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erkl├Ąren. "Sex h├Ąlt mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen ├╝bertragen w├╝rde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am n├Ąchsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, w├Ąhrend sie in der Kartei bl├Ątterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie w├Ąr`s mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weg gelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier w├Ąre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

W├Ąhrend der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht f├╝r Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gef├Ąngnis geworfen, heiratete, lie├č mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr ├ärger, als ich mir je h├Ątte vorstellen k├Ânnen. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren h├Ątte, und ich f├╝hle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen da├č Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also: BESORGEN SIE SICH BESSER EINEN HUND!!!"



Das Hundew├Ârterbuch

Anspringen:
Die Antwort eines jeden guterzogenen Hundes auf den Befehl "Sitz!". Besonders lohnend, wenn dein Mensch "ausgehfertig" gekleidet ist. Unglaublich eindrucksvoll vor Veranstaltungen in Abendkleidung.

Fahrr├Ąder:
Zweir├Ądrige Trainingsmaschinen, erfunden f├╝r Hunde, um ihr K├Ârpergewicht zu kontrollieren. Um maximalen Trainingserfolg zu erzielen, musst du dich hinter einem Busch verstecken und hervorschnellen, laut bellen und einige Meter neben dem Rad herrennen. Der Fahrer wird dann seitw├Ąrts schlingern und ins Geb├╝sch fallen, w├Ąhrend du stolz davon weiterziehst.

Hundebett:
Jede weiche, saubere Oberfl├Ąche, wie z.B. die wei├če Tagesdecke im G├Ąstezimmer oder das neu aufgepolsterte Sofa im Wohnzimmer!

Leine:
Ein Riemen, der an dein Halsband gebunden wird und dir erm├Âglicht, dein Herrchen/Frauchen ├╝berall dorthin zu f├╝hren, wo du es willst!

M├╝lleimer:
Eine Tonne, die deine Nachbarn einmal in der Woche rausstellen, um deinen Scharfsinn zu pr├╝fen. Du musst dich auf deine Hinterpfoten stellen und versuchen, den Deckel mit der Nase zu ├Âffnen. Wenn du es richtig machst, wirst du belohnt mit Margarinepapier zum Zerreissen, Rinderknochen zum Fressen und schimmeligen Brotkrusten!

Sabbern:
Ist das, was du tun musst, wenn deine Menschen etwas zu essen haben und du nicht. Um es richtig zu machen, musst du so nah wie m├Âglich bei ihnen sitzen und traurig gucken, und den "Sabber" auf den Boden tropfen lassen, oder noch besser auf ihrem Scho├č!

Sofas:
Sind f├╝r Hunde das gleiche wie Servietten f├╝r Menschen. Nach dem Essen ist es nett, vor dem Sofa auf und ab zu rennen und die Barthaare daran zu reinigen.

Taubheit:
Dies ist eine Krankheit, die Hunde bef├Ąllt, wenn ihre Herrchen/Frauchen m├Âchten, dass sie drinnen bleiben, w├Ąhrend sie drau├čen bleiben m├Âchten. Symptome sind unter anderem ausdrucksloses Anstarren der Person, ferner Wegrennen in die entgegengesetzte Richtung oder Hinlegen




Die 10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum regeln
1. Wenn ich`s mag, ist es meins.
2. Wenn ich`s im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich`s Dir wegnehmen kann, ist es meins.
4. Wenn ich`s vor `ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins.
5. Wenn`s meins ist, hast Du nie wieder ne Chance, dass es mal Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile meins.
7. Wenn`s so aussieht, als ob es meins w├Ąre, dann ist es meins.
8. Wenn ich`s zuerst gesehen habe, ist es meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du gespielt hast, ist es automatisch meins.
10. Wenn`s kaputt ist, ist es Deins.




Wie fotografiere ich meinen Welpen ?

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und b├╝rsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. W├Ąhlen Sie einen passenden Hintergrund f├╝r das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzw├╝rfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzw├╝rfel).
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zur├╝ck auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschp├╝ppchen ├╝ber Ihren Kopf halten.
15. R├╝cken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen: Nein - das machst Du drau├čen!
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufr├Ąumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen fr├╝h mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu ├╝ben.




Regeln f├╝r ein Leben mit dem Hund...
- Der Hund darf nicht ins Haus.
- OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte R├Ąume.
- Der Hund darf in alle R├Ąume, aber nicht auf die M├Âbel.
- Der Hund darf nur auf alte M├Âbel.
- Also gut, der Hund darf auf alle M├Âbel, aber nicht mit ins Bett.
- OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.
- Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er m├Âchte, aber nicht unter der Decke.
- Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.
- Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.
- Menschen m├╝ssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen m├Âchten.




Bist Du ein wahrhaftiger Hundemensch ???

Dein Hund bekommt teures Premium-Futter und frisches Fleisch, aber Du ern├Ąhrst Dich von Fastfood und Tiefk├╝hlpizza.
Du hast weit mehr Hundebetten, Leinen und Halsb├Ąnder als Hunde.
Du benutzt das gleiche Hundeshampoo wie Dein Hund.
Du vergisst nie den Geburtstag Deines Hundes (im Gegensatz zum Geburtstag Deines Partners).
Du rechtfertigst den Kauf eines gro├čen Autos damit, da├č der Hund bequem Platz hat.
Du hast Hundeleckerli in jeder Hosen- und Jackentasche.
Du wohnst in Second-Hand-M├Âbeln, aber Dein Hund hat das exklusivste Hundebett.
Du bist jederzeit bereit f├╝r Hundesitting, nicht aber f├╝r Babysitting.
Du wei├čt mehr ├╝ber Hundenahrung als ├╝ber menschliche Nahrung.
Du hast nur Urlaubsfotos, auf denen Dein Hund zu sehen ist (manchmal auch ein Mensch).
Du hast Halsb├Ąnder und Leinen an der Wand h├Ąngen, Hundepflegemittel stehen auf dem Fernseher, Hundeknochen und Spielzeug liegen ├╝berall herum, vom Wassernapf f├╝hren Tropfspuren in alle Richtungen, der Nasenabdruck Deines Hundes ist auf s├Ąmtlichen M├Âbeln und Du l├Ą├čt das alles so, selbst wenn Besuch kommt.
Du kaufst dir nur noch Kleidungsst├╝cke in der Fellfarbe Deines Hundes, damit die Haare nicht so auffallen.
Dein Hund schl├Ąft auf der Bank und Du darunter.
Du liegst krumm im Bett, damit Deine Hunde Platz haben. Wenn Du nicht mehr liegen kannst, gehst Du auf die Couch und Deine Hunde nat├╝rlich auch.
Da Du Deinen Hund nach M├Âglichkeit ├╝berall hin mitnimmst, gestaltest Du Deine Termine und Verabredungen so, da├č Dein Hund auf keinen Fall in seinem Schlaf gest├Ârt wird, um seinen Spaziergang kommt oder sogar eine Mahlzeit vers├Ąumt.
Freunde, die Angst vor Hunden haben, ├╝berrascht ihr mit einem freudigen Empfang - und Du verhinderst gerade noch, da├č sie r├╝ckw├Ąrts die Treppe runterfallen. Anschlie├čend ├╝berzeugst Du sie, da├č sie mit ihrer Reaktion Deinen Hund beleidigt haben.
Du bist eingeschnappt, wenn G├Ąste die Sympathiebezeugungen Deines Hundes nicht zu sch├Ątzen wissen.
Die gr├Â├čte Sympathie hast Du f├╝r Brief- Fax- oder Emailschreiber, wenn sie, au├čer Gr├╝├čen an Dich, auch Deinem Hund einen Pfotendruck schicken.
Du bist eifers├╝chtig, wenn Dein Hund - aus welchen Gr├╝nden auch immer - anderen mehr Aufmerksamkeit schenkt als Dir.
Du m├Âchtest manchmal zur├╝cklecken.
Wenn Du verreist, ist das Gep├Ąck Deines Hundes prinzipiell umfangreicher als Dein eigenes.
Du kannst nicht aus dem Beifahrerfenster oder R├╝ckfenster sehen, weil es vollst├Ąndig mit Nasenabdr├╝cken verschmiert ist.
Du magst Leute, die Deinen Hund m├Âgen und verachtest diejenigen, die ihn nicht leiden k├Ânnen.
Du redest ├╝ber Deinen Hund wie andere Leute ├╝ber ihre Kinder.
Du hast eine extra Decke auf dem Bett, damit es der Hund auch ja bequem hat (oder sollte es hei├čen, damit Du auch eine Decke hast)
Du schaufelst einen Zickzackweg durch den Schnee im Garten, damit der Hund an alle seine Lieblingspl├Ątze kann.



Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet.
Schwarze Single Frau sucht m├Ąnnliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig.
Ich bin ein sehr braves M├Ądchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spazierg├Ąnge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners w├╝rde ich dir aus der Hand essen. Ich w├╝rde dich an der Haust├╝re empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy.
Ich warte auf deinen Anruf.

(Please scroll down)



├ťber 15.000 m├Ąnnliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society und zwar:
├╝ber einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriever.




Durch e-mail erhielt ich folgende Nachricht, mu├čte schmunzeln und dachte sofort: Kommt mir irgendwie bekannt vor - da ist doch etwas Wahres dran !
SO WIRD MAN AKTIVER TIERSCH├ťTZER:

Du willst also zum Tierschutz? ..........Das ist aber gef├Ąhrlich!
Es bleibt nie bei einem Hund - seien wir doch mal ehrlich ...
Einer ist gar nichts - ein Zweiter muss her,
ein Dritter ist einfach - ein Vierter nicht schwer.
Ein F├╝nfter erfreut Dich, mit einem Sechsten wird`s geh`n,
denn ein Haus voller Hunde macht das Leben erst sch├Ân!

Warum nicht noch einen - Du traust Dich, nicht wahr???
Sie sind wirklich bezaubernd - aber mein Gott - all das Haar ...
Sabberm├Ąuler in der K├╝che - das findest Du nett?
Sie h├Âren aufs Wort und sind gar kein Problem
und wenn`s noch einer mehr ist - es wird schon noch geh`n!

Die M├Âbel sind staubig - die Fenster nicht klar,
der Boden ist schmutzig, das Sofa voll Haar!
Der Haushalt, er leidet und kommt viel zu kurz
Schlammpfotenspuren sind unseren Lieblingen schnurz ...
Zeit wird sich schon finden f├╝r Besen und Mop ...
Es gibt kaum ein Limit - dem Himmel sei Dank!!!
Ihre Zahl zu verringern? Der Gedanke macht krank
Ein jeder ist anders - Du wei├čt, wer da bellt
Ist das Futter auch teuer und der Tierarzt will Geld ...
Die Familie bleibt weg, Freunde lassen Dir Deine Ruh,
Du kennst nur noch Leute, die so leben wie Du!

Die Blumen sind tot - der Rasen ist hin ...
Das ist der Trott - bald ist man bankrott!
Ist es das wirklich wert? Was machst Du da blo├č?
Doch da kommt Dein Liebling - legt Dir den Kopf auf den Scho├č ...
Sein Blick w├Ąrmt Dein Herz und um nichts in der Welt
g├Ąbest Du einen her - was bedeutet schon Geld???

Die Winter sind nass, dass es einen oft graut,
alle Hunde sind schmutzig - die B├Âden versaut .
Viele Tage sind gr├Ąsslich - manchmal schreist Du im Haus,
denn die Hunde auf dem Sofa - sie wollen nicht raus!

Die Hunde, die Sorgen ...
die Arbeit, die Spannung, die Gedanken an morgen ...
Es muss wohl was wert sein, und es muss Dir was geben,
denn sie lieben Dich alle, die Hunde in Deinem Leben!
Alles hat sich ver├Ąndert - nichts ist mehr gleich:

Doch Du liebst Deine Hunde und Deine Seele ist reich!!